Формирование конструктивных взаимоотношений «родитель – ребёнок»

Детство – это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определён как самый яркий и важный этап в развитии личности.

На сегодняшний день в семьях возникает всё больше проблем, связанных с вопросами воспитания, коммуникации «ребёнок – социум», а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях.

Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения строить воспитание ребёнка в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.

Основные причины конфликтов и непонимания между родителями и детьми:

5. Непослушание и упрямство ребёнка;
5. Его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
5. Отсутствие культуры общения;
5. Небрежное отношение к своим вещам;
6. Отсутствие опрятности;
5. Рассеянность, отвлекаемость и т.п.

   Причин много, но у ребёнка с нормальными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто от родителей можно услышать: «У всех дети как дети, а у меня…». И дальше они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа лентяйка, неуч (а то и хуже – дубина). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребёнка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношения к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков» помогает поддержать в ребёнке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности. Однако и недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его. Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самосознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребёнка «Я-образ» обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков. И всё это кладётся в основу собственных представлений ребёнка.

   Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаём понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. На вопрос «Какая вы мама?» мамы часто отвечают: «Я очень заботливая, несмотря на то, что я много работаю, мой ребёнок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причёсан, я с ним уроки делаю». А на вопрос: «А как вы проводите с ребёнком свободное время?» мамы удивлённо отвечают: «Я ведь уже сказала, что очень забочусь о нём6 обстирываю, готовлю еду, делаю с ним уроки. Знаете, сколько сейчас уроков задают? Иногда даже поговорить времени нет».

   К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к совместному выполнению домашних заданий. Этого ли от нас ждут наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско-родительских отношений имеет не количество, а качество времени, проведённого вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан по минутам, найдите время поговорить с ребёнком или посидеть вечером у его кровати, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.

Нередко родители сталкиваются с проблемами, связанными с нежеланием ребёнка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная», «Она ждёт, пока я приду с работы, и только потом садится за уроки». Почему же так происходит?

   Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, всё делая за них, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать и не только хочет, но и может, но мама всё делает за него. Ребёнок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом в ребёнке воспитывается беспомощность, безынициативность, зависимость.

  Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребёнок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживает». И это действительно так. Не бывает плохих детей – есть дети, которым плохо! И негативным поведением ребёнок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие тёплых, доверительных, уважительных отношений.

  Плохое поведение имеет определённые цели:

Требование внимания или комфорта;

Желание заявить о себе, неповиновение (если взрослый не учитывает интересов ребёнка);

Демонстрация своей несостоятельности, когда взрослый навешивает ярлыки: «Если я плохой (ая), значит, я буду вести себя так».

 У родителей широко распространены установка на всегда послушного ребёнка и стремление добиваться постоянного превосходства своего ребёнка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых к детям. «Хочу, чтобы ты всегда слушался» - такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справиться со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

   Большинство родителей обращается к психологу с целью получения чёткой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребёнок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребёнка. Однако их ждёт разочарование, поскольку многие вопросы они всё-таки должны будут решить самостоятельно. Личность ребёнка формируется в семейной структуре и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье.

   Чтобы выстроить конструктивные, гармоничные, комфортные взаимоотношения, родители не должны:

• Отказываться от объяснений – перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить, почему;
• Вспоминать прошлое («А вот в прошлом году…») – следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
• Указывать ребёнку на его схожесть с родственниками («Весь в отца (мать)»);
• Подчёркивать минусы, неудачи ребёнка – уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
• Игнорировать ребёнка.

Хороший помощник в гармонизации детско-родительских отношений – юмор. Смейтесь вместе с ребёнком, подмечайте забавные стороны во всём, что с вами происходит. Только не иронизируйте – ребёнок ещё недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.

  Советский педагог Василий Сухомлинский писал: «Ребёнок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой».

   Существует ряд факторов, влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях:

5. Стили родительского поведения;
5. Количество детей в семье;
5. Возрастная разница между детьми;
5. Характер детских взаимоотношений;
6. Применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия;
5. Структура и условия жизни семьи;
5. Полная семья или нет;
5. Незнание взрослыми возрастных особенностей детей.

Эти факторы, конечно же, накладывают серьёзный отпечаток на развитие ребёнка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик. А случается, что родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как и в других сферах социальной жизни, осознание опыта чужих ошибок даёт возможность избежать собственных.

    Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ребёнок, который постоянно слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей. А родители, несмотря на затраченные усилия, станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, чтобы поговорить с ребёнком, расспросить, как прошёл его день, рассказать, как вы провели свой. Тем самым вы покажете ребёнку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьёт в вашем ребёнке способность к эмпатии (понимание эмоционального состояния другого человека, сопереживание). Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребёнка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, ни с кем его не сравнивают. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.

   Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Помните, что родители – самые близкие и родные для ребёнка люди. Выслушать своего ребёнка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.